UNA técnica para hacer Potty Training

Después de enseñarle a caminar, a manejar y a armarse un platito de cereal con leche solos un sábado a las 7 de la mañana, creo el potty training es de las cosas más importantes que le podemos enseñar a nuestros hij@s. Hay muchas técnicas, ideas y métodos para lograr que tu hij@ le haga caso a sus esfínteres en madurez, unas más cómodas para los papás, otras más para tu hij@, y otras no tanto para las maestras del kinder. Mi esposa y yo estamos siguiendo UNA técnica para lograrlo, y aquí te la comparto.

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Bueno, hemos hecho dos técnicas para “entrenar” a los gemelos. Una para mi hija y otra mi hijo, porque al parecer las niñas están listas antes que los niños, y los niños tienen una manguerita que las niñas no. Mi hija básicamente un día nos dijo que ya no quería usar pañal, le fuimos a comprar calzones a Liverpool (estábamos en Monterrey’sn) y ya! Par de accidentes después, y listo. Ésta es la técnica más fácil que todo papá puede tener, es como ganarse la lotería del baño.

Para mi hijo, bueno, sí ha sido trabajo de tiempo completo las últimas dos semanas. Ya habíamos visto, y nos habían dicho en el kinder, que ya podíamos hacer potty training, pero no lo queríamos forzar. Le preguntábamos si ya quería usar calzones, y hasta recibir como respuesta un “sí” definitivo, lo hicimos. No lo queríamos presionar, le dimos tiempo a su mente para llenar las formas de inscripción al curso intensivo de vejigas y colones maduros, y a su cerebro a presentarse formalmente con sus esfínteres. Creo su cuerpo ya estaba listo, solo que jugar con legos, armar rompecabezas o lo que fuera que estuviera haciendo eran prioridad antes que ir al baño. A su tiempo, todo sale mejor, incluyendo la pipí y la popó.

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En Monterrey’sn, cuando su hermana pidió calzones, él también quiso, más que nada por solidaridad. Nos habían dicho por ahí que Cheerios en el escusado ayudan a los niños a hacer pipí en el agua y no en las paredes, por eso de darles un tiro al blanco. Tuvimos unas semanas de éxito, pero luego nos regresamos a los USA y hubo un pequeño retroceso. Dicen que los cambios grandes pueden afectar, y pues volvimos al punto de partida. Ok, fast forward al día que nos dijo que ya, que quería calzones. Un punto importante, es ya tener calzones en el cajón para cuando los quiera usar. Check! Los teníamos. Se los pusimos, él todo emocionado de llevar a Mickey en su pompa derecha y libre de pull-up. Lo ideal es hacer el potty training en fin de semana y tener actividades planeadas para todo el día, para no salir y evitar accidentes en espacios públicos. Ideal fue también que ahorita es invierno, y ese fin de semana estaba bien pinche frío y ni ganas de salir tuvimos. Con calzón en pompas, le preguntamos cada 15-20 minutos si quería o tenía que ir al baño, obvio a las cuarta vez ya tienes que esquivar cochecitos volando hacia tu cara de lo harto que se pone que le preguntes lo mismo cada rato. Pero es necesario. Hay que hacerlo consiente que no tiene pull-up y que hay que ir al baño, aunque sea por 3 gotitas. Hemos tenido accidentes que mojan hasta los calcetines y dejan charco en el piso, otros más que llevan el calzón directo al bote de basura y sus pompas a la regadera, y otro muy especial, que (des)afortunadamente me perdí y solo estaba mi esposa, con popó en las manos, ambas dos.

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Un buen incentivo para que vaya al baño y no te aviente un cochecito, es sobornarlo con algo. Depende que le guste a tu hij@, depende qué le des. A él le gusta el chocolate, entonces le ofrecemos 1 M&M cada vez que va al baño. Haga pipí, popó, 3 gotas o el río amazonas, 1 M&M… y cuando nos queremos ver papás super buen pedo, le damos un Pocky. Aunque sea de desayuno, o postre de la cena, 1 M&M. Promesas son promesas.

Algo que nosotros hicimos con los dos, es usar un asientito para poner sobre el escusado. Con el propósito de que no se caigan nalgas al agua, y para que aprendan en escusado como tal. Por ahí escuchamos unos rumores que si les enseñas a los niños a hacer del baño en bacinicas, luego le pueden tener miedo a la porcelana y no es como que vas a llevar una bacinica a todas partes para que vayan al baño. No sé si es cierto, pero con gemelos, no queríamos investigar (yo aprendí en bacinica, igual y por eso mi miedo y temblores cuando estoy en un escusado… o por falta de fibra también).

Lo recomiendo con agarraderas. Por si cagan pescados.

Creo la parte más importante del potty training se resume en el muy conocido y recién inventado término por mi, P&P… porras y paciencia (no pipí y popó). El cuerpo humano igual va a madurar y eventualmente todos tendremos control de esfínteres, aunque unos más que otros, no conozco a nadie todavía que use pull-ups en secundaria. Como papás, hay que estar ahí con chingos de porras y chingos más de paciencia. Cada vez que el güero va al baño, o la güera estaba aprendiendo, mi esposa y yo hacemos un show digno de porristas de la NFL. Les cantamos el Chiquiti Bum, brincamos, agitamos nuestros pon pons imaginarios, le damos su M&M, hay high fives, aplausos y saltos mortales para atrás.

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Y de la mano con las porras, viene la paciencia. Paciencia porque va a haber veces que se haga pipí o popó en el calzón, y no hay por qué regañarl@ o perder la paciencia. El 98% de las veces que los niños tienen accidentes es por culpa de los papás. Los niños siguen en su pedo, jugando, enfocados o distraídos en algo, y nosotros somos los que tenemos que estar al tanto y con reloj en mano para preguntarles y llevarlos al baño. Si ya a todos se nos va el pedo, ni modo. Se cambia de ropa, se seca el piso, se tira el tapete y te aseguras de que tu hij@ no se sienta culpable de lo que pasó. Nosotros le decimos “no pasa nada, la próxima vez que tengas ganas me avisas… y te llevas 1 M&M”. Cuando tiene accidente el M&M me lo como yo.

La verdad, vamos muy bien, el güero es todo un campeón (porque va muy bien al baño, y porque se lo decimos a cada rato). Sigue habiendo accidentes, pero son la mayoría de los días que no hay ninguno. También tener una hermana gemela ayuda, le enseña y le entra a las porras.

Bueno, cada quién tiene su técnica que leyó en internet, le dijo su mamá, su amig@, su abuelita y hasta el vecino (porque en estos días todos tienen su pinche opinión de todo). Aquí va el resumen y tips de lo esencial, de tu servidor y su escasa experiencia:

  • NO regañes a tu hij@ si tiene un accidente. No es como si se bajó los calzones e hizo de las suyas en tu cojín mientras se reía en tu cara.
  • P&P, porras y paciencia. Este pedo tiene que ser una experiencia positiva para tu hij@, ya tendrá muchas cosas con las cuales traumarse en su vida, aprender a ir al baño no debe de ser una de ellas.
  • Aunque sea más conveniente para ti, en mi más humilde opinión, el potty training se debe de hacer cuando tu hij@ esté list@, no cuando tú estés hart@ de cambiar pañales.
  • Cualquier incentivo para que vaya al baño vale oro. Ya sea 1 M&M por cada ida, 1 Pocky o 1 aplauso, porra o maroma (dependiendo de tus habilidades).
  • Si vas a salir, lleva unos 3 cambios de ropa para él/ella y uno más para ti. Las probabilidades de que tenga un accidente en tus piernas son bastante altas, ya me lo agradecerás.
  • Asegúrate de tener suficiente jabón de ropa, pisos y tapetes, porque vas a lavar mucha ropa, pisos y tapetes.
  • SUERTE!

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El primer crucero de los gemelos

Apenas regresamos de las primeras vacaciones oficiales de los gemelos, nos fuimos con mis suegros, mis cuñados y sus hijos a buscar tesoros al caribe, montados en nuestro navío y acompañados de otros 6,786 tripulantes. Y no voy a espolvorear mi experiencia con azúcar (o sugarcoat it), el crucero fue increíble pero también fue una madriza.

Las travesías del Capitán Jack Sparrow se quedan cortas con treparte a un barco con gemelos de dos años de edad (y eso que los míos se portan muy bien).

Ya salir con gemelos al súper es una aventura en sí, hay que llevar pañales, snacks, igual y un cambio de ropa por si se tiran el súper encima. Ahora montarte a un barco por 8 días es algo que ni Elon Musk se atreve a hacer, y eso que él manda cohetes al espacio y los estaciona mejor que cualquier mexicano estaciona su coche en paralelo (y eso que yo soy mexicano).

Como en los otros dos viajes en avión de los gordos (uno y dos), mi esposa y yo (más mi esposa) empezamos a empacar y preparar todo como una semana antes del viaje. Había que ver si teníamos los trajes de baño, pañales y flotis suficientes para todos esos días, y si no, pues había que ir a comprarlos o correr de último momento para encontrarlos. Ya con la cajuela llena y car seats ocupados, nos lanzamos a la carretera hacia la bella y húmeda Houston, Texas (para seguir a la todavía más bella ciudad de Galveston).

Pero además de dos gemelos de casi 2 años de edad, ¿qué llevamos en esa cajuela llena y qué tienes que llevar tú en tu próximo crucero con bebés? Puesss…

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CONSEJO #5

Este consejo va principalmente para papás con gemelos pero puede aplicar a cualquier papá con bebés empañalados.

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El tamaño del bote sí importa.

¿Qué bote de basura crees tú que es mejor para tirar los pañales sucios?

Éste:

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O éste:

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¿Ahora, los desechos de qué animal preferirías limpiar?

De éste:

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O de éste:

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¡Exacto! Es el mismo principio con el bote de basura para los pañales. Yo pensaba que entre más grande el bote mejor, así tenía que vaciarlo dos veces por semana o si los comprimía hacia abajo, igual y una sola vez. Pero después de 1 día de cacas pudriéndose un poco más en tu cuarto o en el de los bebés, créeme que entre más chico el bote mejor. Aunque tengas que sacar los desechos todos los días, tu cuarto o el de los bebés no va a oler a baño de estadio de fútbol.

 

CONSEJO #20

Éste va dedicado a mi amigo David y su esposa Daniela que acaban de tener su segundo hijo y resultó ser mujer.

El Pee-pee Teepee no sólo sirve para el wee wee.

Si vas a tener un hijo varón o ya lo tienes, estoy seguro que te dijeron que tienes que maniobrar a la perfección el cambio de pañal para que no se te orine encima el niño, o se orine él, o se orine en el perro, o en la cama, o en el tapete. Porque te dicen “le abres el pañal, que le dé un poco de frío y se lo cierras de nuevo para que orine ahí” fácil en teoría pero no tanto en la práctica.

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9 cosas que puedes hacer para tener hijos… dicen.

Esta semana además de seguir armando el nido aquí en la casa, me topé con un artículo de The Telegraph acerca de cómo aumentar la fertilidad y tener más oportunidades de concebir un chamaco. Pero éstas no son las ideas más comunes que puedan existir, de hecho son unas de las más bizarras que yo haya escuchado.

Cabe recalcar que tampoco sé el nivel periodístico y de seriedad de The Telegraph, sólo sé que es un periódico de Inglaterra, pero bien puede venir siendo al estilo Primer Impacto en inglés británico.

Y pues su artículo dice:

1. Reacomoda los muebles de tu casa.

Esto viene de la famosa práctica China del Feng Shui y dice que evites bloqueos de energía en el cuarto (o donde más te guste practicar hacer bebés). Esto lo puedes lograr colocando símbolos de fertilidad (no de los que estás pensando) como una foto de la fruta granada, reducir el uso de aparatos electrónicos como laptops o celulares, y hasta poner un plato con arroz sin cocer debajo de tu cama. Yo la verdad siento que el Feng Shui puede mejorar ciertos aspectos y “mejorar” el flujo de energía, pero ya si te motiva hacer un bebé viendo la foto de una granada llegaste a un nivel demasiado espiritual para mi.

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