CONSEJO #4: Eso de nunca dejar cuchillos cerca de niños es verdad.

Los cuchillos cortan.

Hoy en la mañana comprobé un consejo milenario y aprendí una gran lección: NUNCA dejes cuchillos cerca de los niños (aunque sean de pan, untadores de mantequilla o de plástico).

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Nuestros hijos y el futuro presidente trump

Cabe aclarar que este blog no lo hice para ventilar mis opiniones o frustraciones políticas, pero siento le debo a mis hijos y a todos los papás unas humildes palabras después de este histórico y desconcertante día.

Ya son casi 24 horas de la noticia de que donald trump será el próximo presidente de los Estados Unidos. Ayer me fui a dormir viendo cómo los pronósticos del New York Times indicaban que trump estaba “very likely” a ganar las elecciones, cómo mis amigos en facebook comenzaban a mostrar su frustración, enojo e incertidumbre a lo que estaban presenciando. Apagué mi celular con la esperanza de levantarme al día siguiente y ver titulares diferentes, más optimistas y con la noticia de que íbamos a tener a la primer presidente mujer de este país. Fue todo lo contrario. Me desperté ansioso de prender mi celular y sin parar en facebook o instagram luego luego, fui al sitio de CNN y sólo leí “PRESIDENT TRUMP”, me quedé sin palabras y entre lagañas le dije a mi esposa quién había ganado.

No me imagino lo difícil que ha de haber sido y sigue siendo para miles de papás en este país, el explicarles a sus hijos el tipo de persona que es donald trump y el repugnante ejemplo que ha dado a miles de niños con sus comentarios racistas, sexistas, homofóbicos y demás. Lo bueno es que los míos están muy chicos para entenderlo ahora, tengo cuatro años para ir pensando qué decirles, aunque seguramente voy a preferir explicarles cómo se hacen los bebés en vez de cómo llegó trump a ser presidente. Este artículo del New Yorker te puede dar una buena idea de cómo hacerle si tus hijos están más que necesitados de unas palabras alentadoras, o esta otra carta que Aaron Sorkin (guionista y productor de Hollywood) le escribió a su hija y mamá.

Más de 12 horas después, de leer docenas de comentarios en facebook, y escuchar a amigos del trabajo ventilar su enojo, aquí estoy de nuevo, en mi cama a punto de apagar esta computadora, y la pesadilla de noticia no parece tener fin. Sólo recuerda, podemos votar por quién sea, estamos en todo nuestro derecho, pero al final del día el poder de mejorar nuestra vida no sólo está en las manos del presidente, los políticos o gobernantes, está en nuestra propia casa. Así que dejemos de lamentarnos por lo que pasó, y hagamos algo por nosotros, por nuestros hijos y por sus futuros hijos.

CONSEJO #5

Este consejo va principalmente para papás con gemelos pero puede aplicar a cualquier papá con bebés empañalados.

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El tamaño del bote sí importa.

¿Qué bote de basura crees tú que es mejor para tirar los pañales sucios?

Éste:

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O éste:

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¿Ahora, los desechos de qué animal preferirías limpiar?

De éste:

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O de éste:

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¡Exacto! Es el mismo principio con el bote de basura para los pañales. Yo pensaba que entre más grande el bote mejor, así tenía que vaciarlo dos veces por semana o si los comprimía hacia abajo, igual y una sola vez. Pero después de 1 día de cacas pudriéndose un poco más en tu cuarto o en el de los bebés, créeme que entre más chico el bote mejor. Aunque tengas que sacar los desechos todos los días, tu cuarto o el de los bebés no va a oler a baño de estadio de fútbol.

 

CONSEJO #20

Éste va dedicado a mi amigo David y su esposa Daniela que acaban de tener su segundo hijo y resultó ser mujer.

El Pee-pee Teepee no sólo sirve para el wee wee.

Si vas a tener un hijo varón o ya lo tienes, estoy seguro que te dijeron que tienes que maniobrar a la perfección el cambio de pañal para que no se te orine encima el niño, o se orine él, o se orine en el perro, o en la cama, o en el tapete. Porque te dicen “le abres el pañal, que le dé un poco de frío y se lo cierras de nuevo para que orine ahí” fácil en teoría pero no tanto en la práctica.

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CONSEJO #1900

¡Abrígate!

No, no soy la mamá de Carlos escribiendo, soy yo y hazme caso en ésta. ¡Abrígate! Por las hormonas de tu esposa en el embarazo, porque está horneando uno o dos bebés ahí dentro, o porque vives en Dallas y hace un calor de la fregada, tu esposa se va a poner caliente, muy muy caliente (tranquilo). No importa si tu esposa antes del embarazo era de esas mujeres que tienen calor todo el tiempo y necesitan su abanico hasta en el cine, y tampoco importa si siempre tenía frío y llevaba un suéter hasta a la alberca, como mi esposa, con el embarazo siempre van a tener calor, ¡siempre! Así que ve sacando los calcetines que te tejió tu abuelita que dijiste nunca los ibas a usar, vete a comprar pijamas de franela, sí, como las de tu papá. Haz lo que puedas pero abrígate muy bien, porque si crees que en el día se pone fuerte el frío, espérate a que se vayan a dormir y me platicas.

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